Ça fait maintenant 18 ans que j'erre sur cette terre, à la recherche d'un horizon
Ma dépression me tue chaque jour un peu plus
Mon humeur est plus tumultueuse que des montagnes russes
18 ans que je vis seul dans le fond comme un con
J'ai refusé mes études d'éco par conviction
J'ai fait prépa littéraire pour trouver un bol d'air frais
Des gens pour qui les mots de fric, de carrière, d'ascension
Ne sont que des vains mots que les gens bêlent
Ceux qui voient dans le travail une façon de s'émanciper
Finalement cette société parvient à tous gangrener
Même les marxistes votent dupont-aignan
Qui ont peur des crèves la-dalle
Alors qu'ils habitent Perpignan
Moi je ne me sens plus au final

Je vais mal car chaque jour je chiale et bouffe au sol
Seul dans mon appart' et dans mon cœur
Seul son visage lointain me permet de tenir avec l'alcool
À part traîner dans les bars à point d'heure
Je n'ai plus rien à espérer de mon horizon qui disparaît
Sans arriver à me comprendre tellement c'est le bordel
Tellement timide que je bois pour oublier son visage à elle
Tellement convaincu de ne pas avoir de chances je le sais

J'ai tellement de valises piégé que je peux refaire sauter ma vie
Je les traînent avec moi et me plombent autant qu'elles font du bruit
Quand elles sautent toi tu n'as d'autres envie que de sauter
De la même manière qu'elles ont fait sauté ton existence
Plutôt que de faire le grand bon tu préfères plonger
La montagne est trop grande à escalader tu préfères jouer à la balance
Tanguant chaque soir comme l'ivrogne que tu es
Continuant à vivre exactement comme tu te hais

Tu as besoin des autres car tu n'as plus de vie
Plus aucunes accroches tu plonges comme Luke dans l'étoile noire
Mais eux s'en foutent car eux ont une vie
Leurs bonne étoile continue de les guider dans cette nuit noire
Tu prends de la place dans leurs vie trop remplit
Toi tu traînes la patte tous les soirs jusqu'au comptoir
À peine arrivé que le patron te sors une pinte déjà remplit
Eux rêvent leurs vie dans leurs lit chaque soir

J'ai oublié ce que c'est que des amis
Tellement il y en a qui sont partis
C'est qu'une fois dans la merde qu'on voit qui t'apprécie
Mais c'est quand tu décroches que tous s'illumine
Quand tu entends qu'enfin quelqu'un lit
Ton âme malgré les mines

Je ne remonterai pas car je me recrasherai demain
Mais l'espace d'un bonjour ça va j'aurai eu l’impression
De revenir de l'enfer malgré mes examens
D'enfin me voir comme autre chose que cette sale impression
D'enfin sortir de ma spirale auto-destructrice
Mais cette bouteille reste une putain de séductrice
Comme avec cette fille dont je reste amoureux
Je ne sais pas laquelle me rend plus malheureux

Ce qui reste de moi provoque en moi ces pleurs
Est-ce qu'on entend les miettes de mon cœur
Qui palpitent dans ma poitrine
Mais personne ne vient sécher mes larmes
Je dois vivre comme ces mannequins en vitrine
Incapable de faire des choix par manque d'armes

Iron je te connais depuis longtemps, même si tu me reconnais pas, je te soutient.
Force a toi Iron !
Tout ce que tu as écrit est complétement ouf, chaque phrase est recherché et donne un sens a la vie,vraiment très beau texte x)

Bonjour Iron,
Je réagis à ce texte, et je vais donner un avis qui peut être vexant. Je te préviens. Ce que je vais dire est un message, et tu as le droit de choisir de l'écouter ou pas.

J'ai vécu 3 ans avec une fille, la première année était bien, et les 2 ans suivants ont été un enfer. Elle est tombée en dépression lors d'une prépa littéraire. Je suis donc un peu vacciné face aux gens dépressifs. Je ne remets pas en cause la gravité de la situation et de ton ressenti. La dépression est une véritable maladie peu reconnue par les gens. Je remets en cause ton engagement à t'en sortir.

Je ne te connais pas, et c'est pour cela que j'ai mis en garde au début du message, mon avis est peut être décalé de la réalité, et te choquera sans doute, te feras mal. Mais c'est à toi, au-delà de la douleur, de trouver quelque chose dans ce message d'un inconnu anonyme qui pourrait t'aider.

Premièrement, tu as des convictions. Cela est beau. Tu as fait part régulièrement de tes opinions sur la société, le monde, la politique. Tu écris des histoires, des poèmes. Pour cela, tu n'es donc pas allé en HEC. C'est tout à ton honneur. Tu es parti en prepa khâgne. Tu as découvert à ton grand malheur l'univers de la prepa : le manque de sommeil, le surplus de travail, la mort de la vie sociale, la consanguinité des relations amicales et amoureuse. Toi qui aimes apprendre, tu as découvert l'indigestion éducative, le gavage éducatif, la torture éducative. Tu as découvert que 10% des khâgnes ont les concours (archiviste...). 90% se redirigent en fac après 2 ans d'efforts. J'espère que tu n'as pas connu les affrontements entre camarades de classe (croche pied dans les escaliers, vol de livres).

Te voilà en train de boire. J'ai un ami alcoolique, je sais ce que c'est de l'extérieur. Bon point pour toi : tu le reconnais.

Tu es amoureux dune fille qui te fait du mal ? Sans préjuger de qui est la faute, voici mon expérience : elle est partagée. Peu importe qui a commencé. Maintenant que tu es dépressif, tu lentraines avec toi, et elle est coincée. Te laissera t elle seul sans aide ? Ou restera t elle à t'aider en se faisant mal ? Chantage affectif. Si ce n'est pas fait, porte tes couilles, et quitte la, pour votre bien à tous les deux.

Tu écris un texte émouvant. L'écriture peut être une porte de sortie. Elle peut t'aider à te sentir moins mal et jeter sur une page ta douleur. Mais elle peut aussi nourrir ton auto auto-apitoiement. Montrer ta détresse permet d'inspirer pitié. On prend soin de toi. Ca te fait du bien. Mais tu te degoutes, de te montrer aussi pathétique, alors tu vas mal... Et piur aller mieux tu montres encore à quel point tu vas mal. Arrête cela. Brise la spirale.

D'une manière générale, le travail manuel vide la tête et fait du bien au corps. Fais en.

Je ne sais pas si tu as également une dépendance à la drogue et à internet (porno, jeu vidéo). Si c'est le cas, fais une coupure totale et radicale du numérique.

Si tu as de la famille à la campagne, vas y. Sans téléphone, sans alcool, sans ordi, sans joint, sans copine. Bêche, sème, trais, coupe, débite, fends, creuse, mange, dors. Resocialise toi. Vis, apprends du non-intellectuel autour de toi, je veux dire la nature et les gens sans études. Ils te reconnecteront à toi. Tu peux également te faire suivre par un psychologue et un psychiatre.

Dans 2 ou 3 ans, tu seras rétabli. Réparé, consolidé, et fort d'une force intérieure imparable : l'expérience et la fierté de t'en être sorti.

Tout cela ne dépend que de toi. Ce ne sera sûrement pas pour aujourd'hui. Ni demain. Ni à Noël. Ca dépendra de ton chemin intérieur. Un jour il te faudra faire un choix : vivre ou mourir. Aller mieux ou rester éternellement une sorte de légume sous perfusion à qui on rend visite une fois par an. Ce jour là, pense à l'odeur du pain grillé, à quand tu jouais gamin dans la terre, à la beauté d'une forêt, à l'amour de tes proches. Et fais le choix qui sera le bon, ton choix à toi.

Une chose est sûre : tu as une écriture magnifique. Malheureusement je ne suis pas d'aussi bon conseil que Garviel et ne peut qu'acquiescer face à ce qu'il raconte. Même si ça peut taper dans le lard, ça vaut le coup d'être lu, en tout cas plus que mon petit commentaire.

Courage Iron

Iron... t'écris vraiment super bien.
Dommage que ce soit sur un sujet si triste.
En tout cas tout mon courage et mon soutien, je ne pense pas pouvoir te donner plus, sauf peut-être te conseiller d'avoir confiance en toi, tu es quelqu'un de bien et de fort. Tu mérites une belle vie heureuse ;)

Citation de GarvielLokenJe ne te connais pas, et c'est pour cela que j'ai mis en garde au début du message, mon avis est peut être décalé de la réalité, et te choquera sans doute, te feras mal. Mais c'est à toi, au-delà de la douleur, de trouver quelque chose dans ce message d'un inconnu anonyme qui pourrait t'aider.

Décalé en partie oui, m'a fait souffrir non.

Ce que j'ai écrit là, je l'ai fait en "one shot". C'est uniquement ce que je pense. C'est ni objectif ni vraiment subjectif. Chaque jour je change ma vision sur ma dépression, je change d'humeur tellement vite. Demain, je regretterai p'têt tous ça. Tant pis, pour une fois, je pourrai assumer quelque chose.

Cette dépression je la traîne depuis des mois. La prépa, ça a accéléré l'érosion. Au début, je mettais mes symptômes (insomnie, stress, fatigue etc...) sur le compte de trucs à la con. J'ai passé ces derniers mois comme des montagnes russes, à chuter et à remonter. De plus mon état de santé physique se dégrade lui aussi. J'ai toujours vécu seul dans ma vie, renfermé sur moi, pour moult raisons "historiques". Mais...

Pour travailler j'ai dû emménager seul. Cela fait des mois que je ne vois pas plus mes amis, quand ce ne sont pas eux qui dépriment aussi. Ma solitude psychologique, qui jusque là était compensé par ma famille, a tous englobé. Je me suis rendu compte que si je trébuchais, je n'avais plus personne. Et dans l'autre sens, je me rend compte que si je n'existais pas, la vie des autres ne changerai pas.
Le mental et le physique n'allaient plus.

Je suis passé à l'alcool, j'ai arrêté après avoir vu l'état dans lequel je me mettais.
Je suis célib', je vis seul. Dans le fond, pour être honnête, je me demande si je l'aime parce que je vois en elle un moyen de rebondir, pour une but égoïste ou pour elle-même. Mais vu mon état et ma tronche, je préfères ne rien tenter, je risque surtout de tous foirer. Mais du coup je ne romps pas la boucle de la solitude. D'un côté la voir me fait aussi du bien. Mes meilleurs amis sont au même stade.

Parce que jusqu'à Novembre, j'arrivais je ne sais comment à trouver une force en moi pour me lever le matin. Puis il me fallait de l'aide. Y a eu cet espoir, l'amour que j'aurai pu commencer si j'osais demander, puis l'alcool. Puis, comme le pétrole en Arabie, ça devenait trop dur de pomper en moi. Là j'ai craqué. Au moins j'ai prit conscience de mes problèmes. Que j'en avais, et je commence à en parler.

J'en avais donc jamais parlé autour de moi. Cela fait juste un mois que je commence à en parler à mon médecin et à mes parents. Que je ne supportais plus sans savoir pourquoi. J'ai commencé à faire autre chose que de plonger. On m'a conseillé de mettre par écrit mes idées noires, pour les évacuer. Et d'une certaine manière oui, ça me fait du bien. J'ai deux cahiers, l'un pour mes idées noires l'autre pour les "blanches". Sans mentir, je n'en noirci qu'un.

Ce soir là, je continuais d'écrire et d'un coup, j'ai écrit ce poème au lieu de juste poser par écrit mes pensées désordonnées. Pour la première fois, j'ai prit mes distances avec vous pour tous sauf une bonne raison. Plutôt que de faire un topic faussement pathétique, autant poster ce que j'ai écrit de plus "beau". C'est con, mais à le relire, j'me dis que j'ai encore quelque chose de bien en moi.

Je vais prendre rendez-vous pour une radio pour mes poumons (je n'ai jamais fumé, c'est assez bénin c'est juste qu'on ne sait pas ce que j'ai donc tant qu'à faire) et suivre une psycho-thérapie.

Je ne sais pas quelle(s) valise(s) me font du mal, mais je veux savoir lesquels ou laquelle c'est. C'est sûrement impossible. Mais cet effort je dois le fournir. Mais je suis tellement fatigué sur tous les plans. J'espère que les fêtes de Noël près des miens m'aidera à remettre à plat au moins mon présent immédiat. Les "non-intellectuels" sont pas dur à trouver, c'est la quasi-intégralité de mes amis et de ma famille. La campagne, c'est là que j'ai grandi. Et j'y retourne.

Ma maladie ne se soignera pas comme ça. J'en suis conscient. Comme toute maladie, y a un virus. Il est temps de le démonter. J'ai abandonné trop de choses. J'ai envie de les reprendre. J'ai la chance de ne pas avoir de dépendances, si ce n'est la volonté de m'auto-détruire. Mais au moins, elle est plus facile à éliminer.

Il est sûr que je suis brouillon, mais ça résume bien là où j'en suis. Tous est brouillon.

Je n'attendais, avec les fêtes, aucunes réponses. Et quel qu’elles soient, au moins, je me sens moins seul. Moi et cette peluche écureuil avec qui je parle pour éviter de devenir fou.

J'essaie de garder mon humour mais lui aussi est contaminé par mon humeur.

Iron,
Je suis heureux pour toi que tu fasses face ainsi. Tu es sur la bonne voie. Tu le sais sûrement déjà, la route sera dure, et très longue. Tu vas te décourager, rechuter, peut-être plusieurs fois. Mais tu as réussi tout seul à te regarder dans un miroir et dire "J'ai besoin d'aide." Bien du monde aurait à apprendre de toi.

Je suis sûr que tu te rétabliras, même si ça prend du temps. Je te souhaite bon courage, sincèrement. Passe de bonnes fêtes avec ta famille.

Dis donc cette tristesse est touchante Iron, tu en as parlé à plusieurs reprises, et ça fait mal de voir que tu t'en sors pas .. C'est sur que je suis pas des meilleurs conseils aussi et que j'ai sans doute pas fait les bons choix .. Après je ne peux pas dire que tout va mal non plus, que j'ai besoin de m'en sortir, etc, même si au fond, il faudrait du changement .. J'essaies encore et encore de changer de mentalité, pourquoi se faire tant de mal après tout ? La solitude est un fléau parce que la société le veut bien, pour la contrer, nul autre choix que de me rapprocher de ma famille, même si celle-ci ne m'aide pas vraiment à remonter la pente, mais est t-elle fautive à 100 % ? Non, je leur ai jamais parler de mes "problèmes" .. Moi me déconnecter ? Je me connecte pour fuir ce mal-être, je pourrais faire sans franchement, mais un peu à mes risques et périls, plus aucun moyen de s'évader de se détendre, d'être bien quelque part .. Bon actuellement, je suis plus du tout en dépression, plutôt des déprimes passagères sans gravités, parce que j'ai décidé de changer de mentalité .. Le choix Vivre ou Mourir, pour moi, choix déjà fait depuis longtemps, si tout tourne mal, un jour, je serai quoi faire, mais attendant pourquoi je me priverai de vivre .. Bon c'est un mélange de réponse à Garviel et à toi .. Parce qu'il est assez brut donc j'en profite au passage .. En tout cas je préfère laisser toutes ses mauvaises choses derrière moi, c'est loin d'être évident, bien sur je me suis fait suivre aussi, mais franchement ça m'a pas aidé du tout, ça m'a plus enfoncé qu'autre chose, mais chacun est libre de faire ce qu'il souhaite pour aller mieux .. Pour résumé, les psys ils comprennent rien et presque ils t'imposerait ta vie, sauf que c'est à toi de dicter ta vie et pas à eux .. Pour ce qui est de reste de la société malheureusement, j'ai bien compris qu'il faut s'adapter à une société plus que limite, mais que la société, elle, ne s'adapte jamais aux personnes .. Dès que tu es "différent" tu es la cible de toutes sortes de détracteurs, de gens qui jugent sans connaitre et j'en passe .. Ce que j'en dit, c'est qu'il faut pas pleurer pour cette société à la con ( d'ailleurs cela fait un moment que j'ai plus pleuré ), mais que c'est société foutu société qui doit chialer, seul point positif, certaines personnes commencent à se rendre compte des problèmes qui existent depuis 50 ans ou presque, vaut mieux tard que jamais lol .. Ca se réveille même si c'est pour le moment pas très efficace .. Bref c'est comme tout, je me dis parfois dans de nombreux faux espoirs, un jour j'en rirai .. Est-ce que ce sera vraiment la cas ? Vas savoir, personne n'es devin ça pourrait servir dès fois, juste pour voir à quel point la Vie à décider de te faire morfler avant de te laisser un peu ( mais pas trop quand même ) tranquille .. Et puis même tu vois bien que tu es pas le seul à déprimer, tes amis, des gens que tu connais pas, etc .. Et il faut te soigner etc .. c'est la société qu'il faut soigner tellement comme tu dis les personnes n'ont que le mot business en tête ^^ .. Après je dis pas qu'il faut pas consulter étant contre, je l'ai fait quand j'étais au plus mal, parce que je me sentais comme coincé .. Mais bon voilà, pour le peu de dignité qu'il me reste parfois, je préfère contrôler le peu que je peux contrôler et rien laisser à ses charognards qui te boufferait dès que tu fermes un oeil, rien de rien .. Bien fait pour eux, ils y réfléchiront à deux fois, toutes les personnes qui me l'ont fait à l'envers .. ( Parce qu'il y en a ^^ Bon je suis pas tout blanc non plus, mais bon force est de constater que bon ... quand 100 te la mettes à l'envers, tu fais ça sur une pour te venger, puis tu en as 200 autres qui attendent les pires moments pour te mentir .. On pourrait appeler ça un cercle aussi comme tout ce que j'ai pu dire au dessus ... ).
Voilà encore une fois, tout subjectif, sans doute pas réaliste, sans doute que je fais bien me faire contredire ou que l'on va tenter de me discréditer .. Et bien faites vous plaisir ^^ Ce message n'est destiné qu'à Iron comme les autres, si vous voulez discutez, etc, personne ne l'empêche, de toute façon si tout le monde devait être d'accord sur tout en même temps et bien on pourrait plus s'exprimer .. Soyons en désaccord mais pas en opposition, sinon c'est même pas la peine de parler .. Voilà au plaisir Iron, et courage ... Il te reste encore de l'espoir, des rêves dans tes bagages, l'oubli pas ..