[Karazhan] Chambellus Barnus Suicidus

Si vous êtes ici aujourd'hui en train de lire cette deck liste incluant une carte aussi incroyable que "chambellan executus" c'est certainement que vous faites parti de cette caste extrêmement rare des joueurs "qui jouent pour s'amuser".

"Mais où est le fun de se faire rekt par un chaman T6?..." me direz-vous

Eh bien, à l'inverse de ces chamans débiles vous retirerez une satisfaction immense à chacune de vos victoires grâce à ce deck, en effet, au même titre que le voleur "sang de l'ancien" l'éjaculation/orgasme de fin de partie est fréquent ...

Résumé du deck

Le résumé de ce deck est en réalité très simple : Devenir Ragnaros dès le T4. Pour ce faire, nous pouvons compter sur l'aide inestimable du merveilleux Barnes. Par ailleurs, et pour répondre à votre soif de "MEURS INSECTE!", est également présent Ragnaros, seigneur du feu. D'ailleurs, ce sont les 3 seules serviteurs de ce deck !!

En effet, même si la viabilité initiale du projet est à l'image des plus grandes cartes de ce jeu, j'ai essayé de rendre le tout à minima cohérent. Pour tout vous dire, rang 15, on arrive même à du 50% de victoire ... (ce qui m'inquiète beaucoup sur le taux de victoire habituel de ce cher beau gosse au trident), j'espère qu'on ne va pas créer de faille dans la matrice Heartstonienne avec nos conneries !

Bref, passons aux choses sérieuses : comment jouer ce deck ?

Bêtement, on attend Barnes qui ramènera avec lui sur le terrain, au choix :

-Le chambellan à poil avec son unique pv

-Baby Ragnaros et sa morve ardente à 8 dans la chebou

Evidemment, ça c'est la théorie, quand, comme moi, on a un minimum de chance, on les récupère tous les deux en main de départ #fucklastatistique #letroggT1sinonrien

Bien entendu vous n'aurez pas manqué de remarquer le nombre de cartes "armor" présentes dans le deck. Ces dernières sont particulièrement utiles une fois la transformation en Ragnaros effectuée, parce qu'il faut bien l'avouer. Dans la méta actuel, à 8hp, on se sent autant en sécurité qu'un piéton dans GTA.

Mais alors tout le génie/fun du deck, c'est qu'il permet VRAIMENT de résister jusqu'à l'obtention de Barnes / Ragna. On ne manquera d'ailleurs pas de remarquer la synergie incroyable entre "Il a pas dit bonjour" "Comment tu regardes ma zouz toi?! et la forme ardente de Ragnaros.

D'autre part, à des fins d'optimisation mathématiques avancées, il n'existe pas d'autres serviteurs que Barnes / Chambellan et Ragnaros. Ceci étant, on peut tout à fait Appeler les copains tout en se filant de l'armure. Génial non?!

D'autre part, face à la pression de votre board vide, n'hésitez pas à user de l'incroyable combo : Protégez le Roi ! into The King in the North!!

Avantages:

• Deck très fun à jouer
• Le plaisir intense de voir le logo "Victoire" s'afficher avec l'image de Ragnaros
• Totalement imprévisible
• On utilise quelques nouvelles cartes de Kherazan
• Tellement de boules de feu dans tous les sens que Michael Bay m'a contacté pour sponsoriser le deck
• Le seul counter de ce jeu est présent dans 0,000000001% des decks #nerfmangesortblibliplz #mangesortnewmeta?

Inconvénients :

• Ce sentiment de prendre tout le monde de haut dans la rue car vous faites partie du clan "Chambellan Master Race"
• Des douleurs génitales à force d'orgasmes répétés
• Un côté addictif (vous allez perdre du rank mes agneaux, promis)
• Un deck si performant qu'il risque vite de devenir aussi mainstream que le "dab"
• Un deck très psychologique, il faut un mental d'acier pour supporter la vue de votre board constamment vide (démonistes sensibles s'abstenir)
• On pioche pas très vite pour un deck basé sur une carte ...

Les cartes clé

Les cartes clés ne sont autres que La cantatrice du Swag et le Swaggyboy des flammes. Vous n'êtes pas obligés de jouer le papy ragna et pouvez tout à fait le remplacer par Cairne Sabot-du-Swag (bon sang c'est génial, il suffit de changer seulement 3 lettres ah ah!) ou Invocacateur du Crépuscule voire même Sylvaswag Coursevent.

Par contre veillez à ne pas mettre trop de monstres dans le deck, l'impératif étant de s'assurer un Barnes très décisif dès son arrivée sur le terrain.

Quant aux cartes de gestion du board, il me parait difficile d'en enlever une, si toutefois vous trouvez le deck trop viable ou trop puissant vous pouvez toujours ajouter La hentai rape machine à la place de n'importe laquelle des cartes du deck. Même conseil pour la Lame du seum profitant d'une synergie exceptionnelle avec les 8hp de ragnaros.

Comment jouer le deck ?

Il est impératif de s'équiper d'un chandelier, d'êtres vivants à sacrifier, d'un grand brasero et d'une chaîne hi-fi avec la musique "I am the fire" de Halestorm.

Ensuite seulement vous pourrez commencer à "jouer" ce deck incandescent ! \m/

Le mulligan

C'est une étape cruciale pour ce deck. On recherchera par ordre de priorité : Johnny Bravo La hache 2 quatrains, 2 tercets "For Erebor!"

Cela vous permettra une tempo respectable en attendant la fureur du seigneur de feu.

Attention, scénario catastrophe : vous avez le Sith Lord of fire en main. Que faire ?

==> un numéro d'urgence est à votre disposition 24h/24 7j/7 : 08 36 65 65 65

==> Pressez la touche "echap" de votre clavier puis sélectionnez "Abandonner".

==>Accepter le challenge et mourir avec honneur et dignité en écoutant les bandes sons de Howard Shore (true story).

Le mid game

On temporise comme on peut. #tutedemmerdes

Le late game

Attend, avec tes 8hp tu vas pas me dire que tu as tenu jusque-là ? ...

FAQ

Que faire si Barnes ramène Ragnaros et pas le Chambellan?

Estime-toi heureux, tu vas pouvoir tempo un tour de plus, au pire tu joueras ton chambellan en 9/7 comme le beau gosse qu'il est.

Si mon adversaire me rekt mon god Chambellan ?

Voir la deuxième flèche de l'intitulé "scénario catastrophe".

Si mon esprit est trop faible pour supporter le charisme Balrog King?

Ne joue pas ce deck, tu n'es ni prêt, ni digne !